這些個月來 , 我一值有輕生的念頭 , 在無時無刻之間 , 理智與掙扎之間 , 覺得好痛苦 , 當然不只是念頭 , 也嚐試了很多輕生的方式 , 燒炭拉 , 吃大量普拿疼等等。我一值找不到在生存下去的欲念 , 莫大的苦痛折磨著我 , 即使我在歡笑中 ...

因輕生好幾次未遂 , 我的肝也損壞了 , 當我問及醫生我的肝是否可復原 , 醫生給我的答覆是我需要的並不是他這位內科醫生 , 而是精神科。

我知道我最大的苦痛來自於情感上的問題 , 根本無法處理和老婆之間的代溝 , 我稱她為老婆 , 因為我真的很愛很愛她 , 所有的動力都來自於她 , 可是 ~ 我總覺得對她的付出我永遠都得不到我想要的安定感 , 不論我好言好語 , 或者是大聲嘶吼 , 對於溝通這檔事情 , 她始終迴避。

我身邊已經沒有任何朋友 , 朋友苦心勸我 , 我反而會因為他們數落我老婆的任性與驕縱對朋友們發脾氣 , 家人看我這樣 , 甚至已經不敢和我談及什麼。

我的苦痛來自於我深愛的老婆 , 將ㄧ切都給她 , 全心全意的只在乎她 , 可是我換來的卻是她 " 畜牲 " 你是狗 " 給我跪下磕頭 " 這類的話語 , 每一次吵架 , 不論對錯 , 我只能默默的承受著這些 , 我真的好痛苦 ! 甚至看著她 , 親手將我們已經簽好的結婚證書撕毀 , 那是無法言喻的難受。

我和她在今年五月中旬相識進而交往 , 兩個月來 , 我們幾乎天天黏在一起 , 那時候好甜 , 她好替我想 , 又說我只能愛她一個人 , 她說她想要一個安定 , 希望我給的起她 , 於是我們就立下了婚約 , 我說好 , 我一定娶她 , 不會變心。

這段時間 , 我們時有爭吵 , 為了一些瑣碎的事 , 大多是她跟以前男友都有在連絡 , 我會生氣斥責 , 她卻會很無辜的說 , 都是對方自己找她的 , 其實也是我知道 , 可是我想的是 , 那為什麼不拒絕對方找她 ?

7 月中旬 , 她說要回老家將家具整理上來 , 這樣比較方便 , 結果ㄧ去不返 , 後來她說她媽要帶她去上海 , 她很不願 , 她會設法回來跟我一起走下去 , 不會就這樣去上海 , 從那時候開始 , 我就已經開始在苦痛之中。

七月底 , 她回來了 , 我好開心好開心 ! 她真的遵守承諾 , 沒飛走。可是卻在隔天 , 跟我說她衣服什麼都沒帶回來 , 要回老家拿 , 我不放心 , 她一在保證不是要走 , 而只是回家拿衣服 , 我最後選擇相信她 , 於是 ~ 她就這樣一去不回。

八月初 , 我透過網路與他又聯絡上 , 發現她已經在上海了 , 並把ㄧ切責任都推給我 , 說是因為我都斥責她 , 是我把她逼走的 , 要怪要怪我自己。

她跟我說 , 這是對我的考驗 , 她只會在上海ㄧ年 , 要我等她 , 她也會為我矜持。我心底想 , 如果有這機會在一起下去 , 我當然很開心 , 非常樂此不疲。

交往至今半年了 , 遠距離造成更多的不安 , 我們ㄧ樣都沒有溝通的管道 , 我的朋友一個一個因為她而與我沒有交集 , 我心底想 , 我只要有老婆就可以了 , 什麼我都可以不要 , 我真的只樂在她在線上說愛我的每個霎那間。

她很討厭我每次吵架 , 我找人吐苦水 , 我不知道什麼原因 , 她都會說 , 我是趁機在講她的壞話 , 可是每次吵架 , 她都把我拒看黑名單 , 跟我說分手。要我跪下 , 說我是狗 , 跟我說只要我跪下她就原諒我 , 我跪了之後 , 跟我說分手 , 這狀況輕微的大概兩天吵一次吧。

我找不到人說話 , 溝通 ! 當事人也不跟我溝通 , 她都羞辱我 , 責怪我 , 我也會想 , 是否我真的錯了 ? 所以必須受這種苛責 , 但是以前的她 , 不會這樣對待我的 , 每當吵架的時候 , 我就只能想著以前 , 去我們以前約會的地方 , 沉溺在以前。

很多細微末節上的爭吵 , 我都會跟她講 , 如果今天立場交換 , 換她也來接受我面對的這一切 , 她是否願意 ? 她不回答 , 或者會淡淡的說 , 可以阿 ! 不過以她的個性 , 如果我真的跟她有一樣的行為與思想出現 , 那她肯定不會原諒我 , 隨時會將我羞辱之後一走了之。

她會說 , 要麻 ! 我就必須接受 , 不能接受就分手 , 我只是她的一條狗 ! 我覺得她變了 , 不知道是因為很在乎我而變 , 很多爭吵 , 是因為她談及我的過去而吃醋 , 或者只是她做個惡夢而已 , 又或者是我對她的不放心所導致。

她不願意溝通 , 可是卻斥責我 , 不溝通的是我 , 不是她。只願意把我拒看黑名單 , 我常要求她把ㄧ些敏感的網友或者前男友拒看黑名單 , 她死都不肯 , 對我卻是這樣做 , 讓我很想不開。