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晓岸绿柳
最佳答案 - 由投票者2007-10-20 16:42:03选出
1.上课咯……
花花穿拖鞋被锄头铲（班主任）没收咯……
于是她愤愤不平地对前桌的GG说：
“X的！下午放学我去把他轮胎给捅破！”
GG：“这事得晚上干，锄头铲可不是好惹的，我跟你去，帮你放风！”
花花激动：“好！晚上我们一起去顶峰做爱！”
第二天双方家长都来了……尽管花花一度强调她想说的是“顶风作案”
2.还是上课……
锄头铲的课……
花花悄悄的问偶：“感情细腻，温柔浪漫……你猜猜我是什么星座？”
偶：“魔羯座？”
花花摇头
偶：“白羊座？”
花花摇头
偶：“哈哈，那你一定是处女吧！”
花花激动：“我不是处女，我不是处女！”
第二天家长又来了……后来我才知道花花是双鱼座……
3.又是上课……
又是锄头铲的课……
花花：“越看锄头铲越讨厌……我好想睡觉！”
偶：“有棱有角……我再研究研究他有什么特色，你睡吧，我帮你把风！”
锄头铲：“不想听课同学的可以睡觉，不要叽叽喳喳，影响别的同学！”
痛快，花花“咚”地扑在课桌上……
第二天家长又来了……来帮花花请假，由于花花用力过猛，把鼻子扑骨折了……
4.聚餐咯……
偏偏有人放P咯……所谓臭P不响……
偶先闻到：“额...隐隐约约……”端着饭碗出去了。
花花领悟：“哎...隐隐约约……”端着饭碗出来了。
大侠不知：“石头！隐隐约约？什么意思？”
告之大侠：“你深呼吸就知道了……”
大侠吸气：“我靠！臭气逼人，还隐个P约……”
5.还是聚餐
大家喝酒！
大侠：“来！石头，小弟敬你一杯，干杯！”
偶：“来，干就干！”
一起仰头，起杯，见底！
豪哥：“恩，石头够爽快，来！咱两干一杯！”
偶：“来，干就干！”
一起仰头，起杯，见底！
花花：“石头，你身后那片草有了你的浇灌肯定更加旺盛！”
嘘…… 大家姐妹一场……
6.又是聚餐！
又是喝酒！
偶一边喝酒，一边喝茶，这样就不容易醉……
大侠：“石头，你就这一爱好，茶送酒……”
豪哥：“嘿！她们女孩子要是不喝点茶，早就醉啦！”
花花：“好奇怪喔！石头，你的茶怎么越喝越多啊？”
嘘…… 大家姐妹一场……
7.周末咯！
跟舍友们去逛街咯！
花花：“好可爱的布娃娃喔！”
全商店的人都看过来了！
偶：“要买么？”
花花：“我没钱……”
偶：“没钱嚷什么嚷……”
花花：“哇！好漂亮的裙子喔！”
全商厂的人都看过来了！
偶：“要买么？”
花花：“我没钱……”
偶：“没钱嚷什么嚷……”
花花：“好辉煌的厕所喔！”
全宿舍（除了花花）的人跑光了……
8还是周末……
还是逛街……
看见一GG在路边嘘嘘……
花花盖住眼睛：
“我什么都没看到，我什么都没看到！”
我捡起路边的一颗小石头，朝他的PP扔去，
然后若无其事的路过……
GG：“你别以为你盖住眼睛我就不知道是你！哼！”
花花被骂得有些莫名其妙……
9.又是周末……
又是逛街……
路上碰见爸爸的熟人，请我们去吃饭。
熟人：“这是你同学？”
偶：“是啊！”
熟人：“你叫什么名字？”
偶：“叫她花花好了！”
熟人：“她喜欢吃什么菜？”
偶：“随便吧，你点就好了！”
熟人：“好吃吗？”
偶：“好吃！”
熟人问花花：“好吃吗？”
偶：“她不作声就表示好吃！”
熟人：“叔叔最讨厌日本人了！”
偶：“我也是。”
熟人做了一连串动作……
偶：“叔叔你在干嘛？”
熟人：“我想告诉她，中国是最棒的！日本人是最无耻的！”
偶：“那干嘛要做动作？直接告诉她不就好啦。”
熟人：“我们说话她能听懂？”
偶：“当然懂啦，中国人谁还听不懂国语？”
熟人：“靠！一直没出声，我以为她日本人呢！”
花花再也不敢装矜持了，免得人家说她日本人……
10.要开学咯……
要来好多新生咯……
花花：“晕！锄头铲居然叫我去接待新生！”
偶：“不想去那就帮我做作业，到时候我帮你接生！”
走前面的人都在回头，看着花花的肚子……
今天是我最后一天在网吧上班……
这也是我这段时间最后一篇文章……
希望大家喜欢啦……
以后会很长一段时间不能上XH了，小石头好舍不得大家喔……
来，吻别下
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老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿。朋友问它干嘛呢？蚂蚁说：“待会大象来了，绊他一跟头！”请您登陆后发表意见。 -
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妻子出差回来,丈夫热情的说:"亲爱的,你这次出差,我想你都快想疯了."
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一次考驾照路考时，一女学员由于紧张，上车时向考官报告：“考官，准备完毕，请求上床（车）！”考官答道：“可以上床，你看车上谁最合适？”
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等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是
>便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文去！论文题目就叫：论三个代表！到
>了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉
>他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京
>剧，实验就考包粽子。考死他们 。等咱中国强大了，还叫他们来中国炒股，跌死他们
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考试的后果
小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!参考资料
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快醒醒,该吃安眠药了!
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1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音： “TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！
http://www.funny365.cn/参考资料
http://www.funny365.cn/html/07/n-19507.html
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