你我这个状态还将持续多久？我不知道,这是我生平第一次遇到这样的事。我知道这件事这辈子我都无法忘记，正如无法忘记那些无奈及绝望一样，但还是要感谢那些伤害，它们最终成为我真正决定放手的动力。 那个下午，我清晰记得，天气十分的炎热,接到你的电话连忙跑去车站见你。天真的我见到你的一瞬间，眼里升腾起欢快的神采。我友好的真诚的握住你的手,也许我们的孽缘也在那个时候开始了。回想起你我交往的过程,我真是气愤万分,委屈,受辱的 眼泪就那么一颗颗无法控制的流下来。我真诚的待你,任何事情都与你分享,而你去是事事满我,骗我,(从与我交往到一起做事情)每一样你都是那么脸不红心不跳的骗我,你利用我对你的感情来和善良来骗我对你的信任,你不耻的讲着你是多么的能干,你老婆是多么的有钱,你有是多么的有能力,可事实就是事实,你在困难和工作面前是那么的无知和苍白,你连最起码的人情事故都不知道,你竭力的掩盖着你们家的那点破事,你以为我爱你离不开你,你就为所欲为,还和我撕心列肺拒理力争,我真不知道你凭什么?我也承认我是爱你,对你也动情,但所有的一切都被你的欺骗给磨灭掉了,你以为我喜欢和你过床上那点事情啊,我只是想用女人的本性唤醒你的良知, 感受下至真至亲的温情，然而最终你不为所动。反尔从心里更加的排斥我,每每有此情景我的世界混沌一片，你让我感觉我是一个第三者,而其还是一个倒贴的第三者,这种滋味让我活着就像空存着豪无意义的躯壳,我的双脚踩在土地上仍犹如虚空，而心脏的某个部位紧缩得得厉害，那一刻，如果能够就地灭亡，又何尝不愿？但，现实终究还是现实。经过多次的争吵与挣扎,我终于下定决心与你分开,不管有多痛苦多难受,我再也不会和你一起,因为你是别人的老公,你是别人的父亲,你的心里承载他们的幸福与喜怒哀乐,其他的这是你在生活里的一个插曲,而我就是那插曲中的一个过客,是你风花雪月中的一个牺牲品,(可我还那么傻傻的当它是天荒地老的爱情)想我是多么的可悲,可叹! 还爱么？，当决心终于尘埃落定，内心的不自信又开始走上新的一轮。太多的不自信，太多的不肯定，太多的不服气就那么涌上来，汹涌成海, 很多时候强颜欢笑，不过是害怕在大众下暴露出内心的自卑，不愿意让别人对我给予任何一丝的同情，似乎，那些会让自己建立起来的坚强在某个瞬间溃不成军。我知道，我在尝试着走一条从未走过的路，我对自己说，没关系，这条路你并非为开拓者，更无需你亲自写下墓志铭。可是，我走着，却要斩开那些丛生的荆棘，并且要找到我的真爱, 我们曾经紧紧握过的手再也没有了友好的意义；我们曾经火热亲吻过的双唇，张张合合之间再没有了爱的语言；我们曾经所有的缠绕、挣扎在那一刻都将见到果实——早夭的果实。爱如空气。