其實我是因為有時候看到一些事情類似老公以前遇到的,我就會很難過.現在我既然選擇了他就不可以對他的過去作任何的評論,我知道不可以提出來,因為他會不開心,但有時候我真的覺得老公愛他以前的女友多好多.在他們以前的生活,雖然不常在一起的.因為別人也有老公,但是他依然的愛她.但現在我覺得我用真心的去愛他,我有時候覺得不如別人.自已有點難過.每次我們為一點點小事鬧架,我就會流淚,其實不想流淚的,但實在控制不住,他從來不會安慰我.不會對我說,不要哭了.傷眼睛...之類的話.他總覺得我扮可怜....我真的很傷心.其實我內心有這樣的話想對他說:

老公:
你好!!
首先需要跟你解釋你今早質疑我的問題.
我之所以拿你的小靈通出去,不是想看你個人有任何秘密.我只是知道我昨晚外出了將12點了.你有無打過我的電話.
我只想知道我在你的心目中仍有沒有可以容納我站的空間.結果答案讓我切底的失望原來是沒有.
再一次跟你重申,不要向我質疑我的一切,我并沒有背住你做一D偷雞摸狗吾見得光的事,你的手表我連碰都沒有碰過.請你不要用小人之心度君子之腹.明知道你不喜歡听的話我都還是要說。

我外出透气從來沒有想過要掉你的臉.我也不像你想像的那樣.有的時候你自私得不顧及別人的感受.你已經很大的了,不要總在跟我斗气(我就知道你肯定在想我沒有資格跟你說這种話.)
但我不說不行.你總跟我說不想跟我鬧,你總跟我說一巴掌拍不響,所以你選擇了不跟我說話,做你自已的事.不要以為兩個人不說話就可以解決一切.如果遇到問題沒有解決你只會讓問題變成大問題甚至更大的矛盾.我總在希望你心寬放寬點.別小事一件你記得比什么都重要.

我只是跟你說過,我需要有個人的空間,但我所要的空間不像你想的這樣.你昨晚說,我做我的事,你做你的事.我要7:30分去上班,你就7:50分去上班兩人不碰面,客廳跟客房隨我選喜歡睡那就那裡,反正見到你最好就是要避開,或者掉頭走.我加班你不加班.
你知道這跟什么區別.你為什么要跟我說這种話.你覺得你這樣就是給我空間嗎?

其實我真的很傷心,你不要說讓人如此傷心的話好不好,為你要跟你過得好的生活,也許你會覺得我想多了.我希望你有斗志.我想做任何東西我只能去想而已,因為我的背后跟本就沒有感覺得到你在支持我.你想的事從來不會跟我說.因此我跟本就不知道你有沒有想過.我總在想我怎樣才能跟你和平相處.我怎樣去配合你,每次跟你說話我用什么樣的語气,怎樣去說你表達事情你會覺得開心而不生气的.我怎樣才能跟你和睦的.怎樣做一個稱責的太太,對你好,對你家人好.為什么你總在迫我.我就快沒有路可以走了.請你外表而冷酷的話能不能給我留一點點余地.

我總在問你,如果你對我有意見的請你說出來,我不倡議你放在心上.我印象中你總在說我脾气差,沒錯.有時候你有沒有想過,當你要出言去傷害一個人的時候.試問她的脾气還會對著你笑嗎?每個人都會有脾气好与壞的時候當然我也有,我相信如果你不總說气我的話,我相信我是不會有差的脾气.一個家庭是靠二個主力的成員去建設我希望我的家庭是在幸福的海洋之中...請你不要動不動就跟我翻臉然后什么就不管了就去玩你的電腦.家里的大小事務都是兩個人一起去工作.很多東西沒有規定指明是你做是我做的.都是沒有挂名字的.都是自覺的.
我感到最驕傲的就是你會炒一手的好食的菜.別人要是問我的時候我就都可以開心地說給別人听.在家里老公做菜很好食.我就不行了.只能會蒸菜.其余切菜切肉就包在我身上.
真的很幸福.有時候你太自以為自已會炒菜然后別的事都成了我的事.其實不是的.當然炒菜也是很累.但是你知道嗎?家里的一些所碎的事其實也不是你想像中的簡單的.

在這里我想對你說,我對你最不滿意的就是,你說話針對事情的時候太凶了.有時候你可知道說話是很講技考的,語气可以改變一切的說話方式.還有你不能總用暴力.但我激勵了你的時候你的一舉一動,我都很怕你.你的眼神簡直要殺了我一樣,太恐怖了太可怕了.你錯在最不應該的是,你不能打人,由其是女人.請你以后可以用理智一點的思維去想每一件事情.你打我的一巴絕對比我打你的一巴要重.這個世界上每個人都不是弱者他們懂得自衛的.

看著別人都那麼的幸福,其實我也可以的.只是看我們怎樣對待怎樣把握.我選擇了你是希望我自已跟著你,你可以給我帶來了更多的歡笑.幸福.而不是不快樂...