我结婚将近十年，有一可爱女儿，八岁。我目前在攻读硕士学位。我的婚姻很不幸，因为我不爱我的妻子。她文化太低，庸俗，在我们“恋爱”的时候，总是以她那庸俗不堪的一套在我面前炫耀，瞧不起我的穷酸相；她不会欣赏我的优点，不懂得读书人爱面子和自尊心强的特点，总是肆无忌惮地摧残我的自尊心和自信心。她要我近乎做仆人一般去“爱”她，对我颐指气使，又要我做她家里的孝子贤孙……她不但没有让我感到她的可爱，反而时时让我感到她的可恶可恨；她没有让我感受到爱的甜蜜，反而时时让我感到自卑、委屈、恼怒，让我感到没有一点做男人的尊严和自信。在正是需要建立感情的是时候，她没有来精心营造感情的营房，而是时时刻刻在摧残着几乎为0的感情，在破坏着几乎为0的爱。想起过去，我心里就充满愤恨。
那是1989年，我大学毕业后，我被分配到离家两百多里的一条山沟里工作。我在举目无亲、贫病交加中苦苦换挣扎了六七年，我是在困境中经别人介绍，接受了她的。她父母对我很好，视同亲子。在痛苦的“恋爱”中，我带着对家庭温暖的渴望，默默地忍受着她的野蛮无理的作贱甚至蹂躏，很少反抗……我恨我自己太软弱。想起那灾难加灾难的岁月，我常情不自禁地流泪……
打家俱的时候，她的乖戾暴露无遗，我曾有过分手的念头，但在当时的情况下，我无力重新作出选择，也想到那条山沟就那么大，我一时三刻调不出去，分手后低头不见抬头见，难堪，也觉得愧对于她父母，于是就忍了下来……
也许是因为结了婚有了家庭和孩子，我的身体状况和生活状况有了好转。为此，我有些感激她。她的那些庸俗气、狭隘的心胸、以自我为中心、动辄施以“冷暴力”等坏脾气也被我磨掉了一些。正因为如此，我决心包容她过去对我所做的一切。
可是，仍然面临着无法解决的老问题——我们没有共同语言，没有心灵的勾通，没有爱的滋养。她除了讲卫生之外，没有别的兴趣和爱好，也没有别的追求；而她近乎洁癖的卫生要求使我觉得生活很累。她变成了“刘巧珍”，除了说些猪呀狗呀之类的家庭琐事和社会上的街谈巷议闲、言碎语之外，不会说一些高级一点的话题，而这些家庭琐事和社会花边新闻我又不感兴趣。我给她一句幽默，她接不过去，以前是白着眼说我是傻子，现在是笑着说我是神经病。我们的性格、兴趣（她没有兴趣），特别是生活观念，相差万里甚至是背道而辞。我感到自己是置身于情趣的沙漠，爱情的荒原，感情孤独寂寞。03年我曾提过离婚，但突然一场灾难阻止了事态的发展，对她来说，是这场灾难挽救了她的婚姻。之后，我再想提离婚，她不干，她要我给她二十万作补偿，我没有。
她说她伴我走过了风风雨雨，伴我度过了灾难，是患难夫妻。这些，我也承认。我受聘于外工作六年，她带着孩子在家里，确实过了六年不容易的日子，我也想给她一些补偿。但是，两个相伴一生的人，双方都不能让对方得到爱的满足，都没有爱的滋润，两个人将一生都不幸福。面对这样的婚姻，我不知道该怎么办。