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learnrrow
一些经典名言
大家想一下一些搞笑而不乏哲理经典名言
补充 - 2007-03-06 08:54:34
只是一些句子！不是故事！
好好学习天...最佳答案 - 由提问者2007-03-15 12:59:06选出
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然.
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？
提问者对最佳答案的评价
还好
其他回答(5)
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1
(芙蓉的春联)
上联：猴年过完是鸡年
下联：鸡年过完是狗年
横批：混过一年是一年！
秀才：“那为什么不让我写春联呢。”
老板娘：“你的字太瘦了，不喜庆，到清明节我再让你写啊！”
2
芙蓉：你是选择喜欢你的人，还是你喜欢的人？
老板娘：腻(你)看呢？
芙蓉：你一定选择你喜欢的！
老板娘(不好意思)：腻(你)咋看出来了么？
芙蓉：因为没人喜欢你！
3
吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！（问老板娘）还有什么词？
老板娘：偷我心！
吕秀才：对呀！清风明月偷我心！
4
郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸！
李大嘴：那一妈是谁啊？
5
老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？
老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。
6
（教画画的）老师：这是李逵？
莫小贝：不，这是张飞。
老师：哦，这个呢？
莫小贝：岳飞。
老师：这个呢？
莫小贝：王菲。
众人：王菲是干啥的？
一群众演员：唱歌的！
7
老白：去，整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊？
8
秀才：子曾经曰过：“来而不往非礼也。”
大嘴：哦，所以你就非礼她？
9
老板娘：你的目标是啥？
郭芙蓉：做一个盖世女侠。
老板娘：那么远提它干啥呢，说个近的。
郭芙蓉：涨工钱。
老板娘：这个比前一个还远。
10
(众人因发现绑的犯人是有尚方宝剑的礼部侍郎，准备出逃)
湘玉：事到如今，就只剩下最后一个办法了……
小六：嘛办法？
湘玉：三十六计。
小六：三十六计是嘛计？
小郭(开唱)：爱情三十六计～～(此时众人起舞)最好走为上计～～我要自己掌握遥控器～～～
老白：(接着唱)不要以为～～～(忽停，对郭等众人说)都给我打住了！(转对湘玉说)那你打算上哪啊？
湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……
小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……
大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……
小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵
湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……
众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！
湘玉：那就高丽……
众人(回头，同意状)：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋 涉，直达南极圈的冻土层，然后……
众人：还要走啊？！
湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全 新的生活！
11
(老白气愤冲入后院,湘玉紧追进来)
老白：（怒）事已至此，你还跟着我干什么？！
湘玉：（着急）展堂，你听我说，不是我要相亲，那是给小贝安排的呀……
老白：（停下，看着湘玉）小贝才多大呀？你当我是二百五啊？！
湘玉：（着急）这，这就是她的奸计嘛！我冤枉嘛……
老白：（怀疑）你真的冤枉？
湘玉：（委屈）你想嘛，我都名花有主了，还相什么亲嘛……
老白：（断然）我不信……（微顿）湘玉，你找个好人嫁了吧……
湘玉：（怒）你无情，你无耻，你无理取闹！
老白：那你就不无情，不无耻，不无理取闹吗？
湘玉：我哪里无情，哪里无耻，哪里无理取闹？
老白：（怒）你哪里不无情，哪里不无耻，哪里不无理取闹？！
湘玉：我就算再怎么无情，再怎么无耻，再怎么无理取闹，也不会比你更无情，更无耻，更无理取闹！！
老白：好，那我就给你无情，无耻，无理取闹看看！！
湘玉：（得意地笑）哼，终于承认自己无情，无耻，无理取闹了吧？
老白：（怒）我即使无情，即使无耻，即使无理取闹，也是被你无情，无耻，无理取闹给逼出来 的！！
湘玉：（怒）就你无情，无耻，无理取闹！！
（一夜过去了）
老白：（声音沙哑，无力）你才无情，你才无耻，你才无理取闹……
湘玉：（声音沙哑，无力）你再这么无情，再这么无耻，再这么无理取闹……（公鸡打鸣，湘玉闻声，看看天色）也该洗洗睡了……
（片尾，老白没有赚钱，反而害秀才赔了不少，湘玉要老白想办法赚钱还秀才，于是两人又吵起来）
老白：我说你这人咋那么无情，无耻，无理取闹呢？
湘玉：那你就不无情，不无耻，不无理取闹？
老白：我哪儿无情，哪儿无耻，哪儿无理取闹了？
湘玉：你到处都无情，都无耻，都无理取闹……
老白：你才到处无情，到处无耻，到处无理取闹呢！
湘玉：不要以为你说我到处都无情，都无耻，都无理取闹，我就是都无情，都无耻，都无理取闹！
老白：正因为你到处无情，到处无耻，到处无理取闹，所以你才到处无情，到处无耻，到处无理取闹…
12
姬无命：我杀了你！
吕秀才：慢着，杀我可以，但得先说清楚是谁杀了我？
姬无命：我呀
吕秀才：我是谁？
姬无命：这我怎么知道，我也不需要知道
吕秀才：问题来了吧！这得从人和宇宙的关系讲起。自古以来，一直有一个问题困绕着你
姬无命：什么问题？
吕秀才：我是谁？
姬无命：这我已经知道了。
吕秀才：姬无命吗？不。这只是一个名字，一个代号，你可以叫姬无命，我也可以叫，他们都可以。 把这个代号拿掉呢，我是谁？
姬无命：我杀了你
吕秀才：好，那你回答我另一个问题，我是谁
姬无命：这你已经问过了
吕秀才：我刚刚问的是本我，现在是自我
姬无命：这有什么不一样吗
吕秀才：比如说，你在和我对话时，你的代号是我，而我的代号是你，这是否意味着我就是你，而你 就是我？
姬无命：这没什么意义嘛！
吕秀才：那就问几个有意义的。我生往何来，死往何处，时间是否有长短，宇宙是否有尽头，我的存在对这个世界有意义吗，是世界选择了我还是我选择了世界？我在这一刻提出的问题还是刚才的问题吗/
姬无命：够了，我杀了你！
吕秀才：是谁杀了我，而我又杀了谁！
姬无命：是我杀了我
吕秀才：回答正确，动手吧
姬无命啊！（姬无命一掌拍死了自己）请您登陆后发表意见。 -
上联：猴年过完是鸡年
下联：鸡年过完是狗年
横批：混过一年是一年！请您登陆后发表意见。 -
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
"这简直是无稽之谈！"建筑师回答说，"我来看看。"
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问："你躺在我妻子的床上干什么？"
建筑师战战兢兢地回答："我说是在等火车，你会相信吗？"
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑２、引诱
3、英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
"我还能怎么帮助你呢？"先生沮丧地问道。
"我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。"
"小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？"
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来："对不起，这汤我没法喝。"
服务员重新给他上了一个汤，他还是说："对不起，这汤我没法喝。"
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说："先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您......"
"我是说，调羹在哪里呢？"
【顿悟】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
"对不起，请问您是不是皮埃尔先生？"
"不，我不是。"那人回答。
"啊，"他舒了一口气，"那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。"
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报："您知道托马的住址吗？速告！"
当天，他就收到一份加急回电："知道。"
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
"好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。"
彼德说："故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。"
【顿悟】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道："贵店只售本人的书吗？"
"当然不是。"书店老板回答，"别的书销路很好，都卖完了。"
【顿悟】
"拍马**"是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说："先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？"
"当然可以。"中年人按老人的要求做了。
"谢谢！"老太太又说："再帮我写上一小段话，好吗？"
"好吧。"中年人照老太太的话写好后，微笑着问道："还有什么要帮忙的吗？"
"嗯，还有一件小事。"老太太看着明信片说，"帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。"
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如......请您登陆后发表意见。 -
自从我变成了一砣屎，就再也没有人敢踩在我的头上了！
请您登陆后发表意见。 -
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(芙蓉的春联)
上联：猴年过完是鸡年
下联：鸡年过完是狗年
横批：混过一年是一年！
秀才：“那为什么不让我写春联呢。”
老板娘：“你的字太瘦了，不喜庆，到清明节我再让你写啊！”
2
芙蓉：你是选择喜欢你的人，还是你喜欢的人？
老板娘：腻(你)看呢？
芙蓉：你一定选择你喜欢的！
老板娘(不好意思)：腻(你)咋看出来了么？
芙蓉：因为没人喜欢你！
3
吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！（问老板娘）还有什么词？
老板娘：偷我心！
吕秀才：对呀！清风明月偷我心！
4
郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸！
李大嘴：那一妈是谁啊？
5
老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？
老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。
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（教画画的）老师：这是李逵？
莫小贝：不，这是张飞。
老师：哦，这个呢？
莫小贝：岳飞。
老师：这个呢？
莫小贝：王菲。
众人：王菲是干啥的？
一群众演员：唱歌的！
7
老白：去，整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊？
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秀才：子曾经曰过：“来而不往非礼也。”
大嘴：哦，所以你就非礼她？
9
老板娘：你的目标是啥？
郭芙蓉：做一个盖世女侠。
老板娘：那么远提它干啥呢，说个近的。
郭芙蓉：涨工钱。
老板娘：这个比前一个还远。
10
(众人因发现绑的犯人是有尚方宝剑的礼部侍郎，准备出逃)
湘玉：事到如今，就只剩下最后一个办法了……
小六：嘛办法？
湘玉：三十六计。
小六：三十六计是嘛计？
小郭(开唱)：爱情三十六计～～(此时众人起舞)最好走为上计～～我要自己掌握遥控器～～～
老白：(接着唱)不要以为～～～(忽停，对郭等众人说)都给我打住了！(转对湘玉说)那你打算上哪啊？
湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……
小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……
大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……
小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵
湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……
众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！
湘玉：那就高丽……
众人(回头，同意状)：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋 涉，直达南极圈的冻土层，然后……
众人：还要走啊？！
湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全 新的生活！
11
(老白气愤冲入后院,湘玉紧追进来)
老白：（怒）事已至此，你还跟着我干什么？！
湘玉：（着急）展堂，你听我说，不是我要相亲，那是给小贝安排的呀……
老白：（停下，看着湘玉）小贝才多大呀？你当我是二百五啊？！
湘玉：（着急）这，这就是她的奸计嘛！我冤枉嘛……
老白：（怀疑）你真的冤枉？
湘玉：（委屈）你想嘛，我都名花有主了，还相什么亲嘛……
老白：（断然）我不信……（微顿）湘玉，你找个好人嫁了吧……
湘玉：（怒）你无情，你无耻，你无理取闹！
老白：那你就不无情，不无耻，不无理取闹吗？
湘玉：我哪里无情，哪里无耻，哪里无理取闹？
老白：（怒）你哪里不无情，哪里不无耻，哪里不无理取闹？！
湘玉：我就算再怎么无情，再怎么无耻，再怎么无理取闹，也不会比你更无情，更无耻，更无理取闹！！
老白：好，那我就给你无情，无耻，无理取闹看看！！
湘玉：（得意地笑）哼，终于承认自己无情，无耻，无理取闹了吧？
老白：（怒）我即使无情，即使无耻，即使无理取闹，也是被你无情，无耻，无理取闹给逼出来 的！！
湘玉：（怒）就你无情，无耻，无理取闹！！
（一夜过去了）
老白：（声音沙哑，无力）你才无情，你才无耻，你才无理取闹……
湘玉：（声音沙哑，无力）你再这么无情，再这么无耻，再这么无理取闹……（公鸡打鸣，湘玉闻声，看看天色）也该洗洗睡了请您登陆后发表意见。
炎黄子民
52768你好
想说就说
King Wang
不耻下问
