1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说 ：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”


2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”


3 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了


4.Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~


有三个人，他们比谁的酒劲强！！！ 　　第一个人，拿了一瓶XO，给老鼠灌下后，老鼠走路直打转； 　　第二个人，拿了一瓶人头马，给老鼠灌下后，老鼠掉到地上顿时不动了。 　　第三个人是个中国人，拿了一瓶二锅头，给老鼠硬灌下后，老鼠一蹬腿，一下子蹿到了屋外，这个中国人唉声叹气：“真不给中国人争气！！”这时，那老鼠拿着块板砖就进来了，大声喊叫：“他妈的！！！猫呢？？？！！！”

某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元－－－因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元－－－因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

天生我才必有用，唯独是情弄不懂!请教乌鸦也没用，只好归去睡家中!梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂..(试读每句第三字会有惊喜)


有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 　　于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告。

跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼.


非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”

神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。

一个口音很重的县长作报告:"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!"(同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦 !) 县长讲完以后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"(现在请乡长讲话 !) 县长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"(同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧 !) "不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔......"(不要讲话,我讲个故事给你们听听......)

性别的确定


母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。

在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

“母的。”母亲回答说。

网上有啊

不想笑

对着其他人说：“一只企鹅和一只猪来到真正的南极...为什么最后企鹅死了而猪没有死呢？” 然后那个人会说：“不知道” 回他一句：“猪也不知道....”

1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居饭盆里放了几毛钱。

2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。

3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪，我拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小的6正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰舔7土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！”

4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”

5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……

6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。

8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊

9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。

10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！

11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？“叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！

12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……

13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕

14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊

结扎手术 　　在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”
　　“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”
　　“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”
　　“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

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电力不够
　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”
　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

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妻子的交待
　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

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偷媳妇的人
　　有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

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就诊
　　一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”
　　待至妇人家，来到二楼小女闺房。
　　医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”
　　女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”
　　小女说：“寥寥数根而已。”

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脱衣女郎的不满
　　脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”
　　妇科医生：“怎么说？”
　　脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
　　不但没有钱拿，还得给你付钱。”
　　妇科医生：“…………”

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竟说我是男的
　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？
　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

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少女的第一次
　　联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
　　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

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大森林里的情夜
　　从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问

有个姓史的人被人用水冲走了

太委屈
有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。

　　一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”

　　小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。

　　小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。

　　那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”



请君入翁
我是一个聪明的贼，早就上了公安局的黑名单。
　　这天，我照例在广场上搜索猎物，一位迷人的长发姑娘进入我的视线。她正坐在广场边的长椅上吃冰激凌，精美的坤包随意搁在身边。
　　我绕到她的背后，轻而易举就盗走了包。包里有一串钥匙，亮闪闪的；一沓钞票，挺厚的；一部新款手机，价格不菲。
　　手机的待机画面正是那个迷人的姑娘，我正欣赏屏幕上的美女时，“嘀嘀”，手机响了，一条短信跳了出来：“亲爱的，咱们结婚的钱我已筹齐了放在家里，我有点事要处理，可能会晚些回去，永远爱你！”
　　我在包的角落里找到一张缴纳电话费的发票，上面有她的家庭住址。我掂着钥匙串，心里乐开了花。
　　我拦了一辆出租车，赶往目的地。很快，我来到一扇防盗门跟前。我先掏出手机，照着发票上的号码拨了几个数字，很快，屋子里传出电话铃声。一分钟后，我确定家里没人，才大大方方地打开门。
　　我随手拉上防盗门，正准备翻箱倒柜，突然，感觉到有一双机敏锐利的眼睛正盯着我。我小心地扫视周围，看见客厅的墙壁上挂着一幅大像片，像片上还是那个漂亮妞，只是穿着警服。
　　不好，可能有诈。我转身就去开门，可使出了吃奶的劲儿，防盗门纹丝不动。
　　咦？门背后贴着一张纸条，我凑上去一看，一屁股瘫坐在地上。纸条上写着：“请君入瓮，谢谢配合！”
　　这时，楼道里响起嘈杂的脚步声，紧接着门开了，最先跨进屋的就是那个美女。她掏出手铐，妩媚地一笑，说：“我是新调来的专职反扒警察，你还有什么话要说？”
　　我乖巧地伸出双手，只说了四个字：“佩服佩服！”

幽默笑话

精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？” “不错，就是出场人数太多。” 此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600

老师：我有个上联请大家对，南通州北通州南北通州通南北。学生沉思后回答到：男学生女学生男女学生生男女。

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

*单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词儿了。

*宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：“为什么我的拖鞋哪里去了？”

*我有次去买羊肉串

伸出四个手指对老板说“买3根羊肉串”

老板懵了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根儿”

*我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

*本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

*在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

*爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”

*印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

*大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”


*大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

*中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

*昨天一个同事问我节目的节怎么写？我回答:草字头下面加一个节目的节去掉草字头！全体人员晕厥！我一时还没反应过来……！

*当年找工作时，主考官玩儿问我是哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”

更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

*刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴地说：都这么大人了还上厕所？汗~~

*俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一个同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

*记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了


*大学师姐，上教育心理学，迟到、、、走进教室，斜瞄了黑板一眼，老教授生气中，就叫师姐回答黑板上的问题，师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻（注：教授原题《论理性与感性》）反读了。

*和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

*老板，有没有手纸充饥卡？

*我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间想要出去方便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果跟门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

*我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

*我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棒法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

*一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”


*经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！

*我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的？

*宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了……”

*工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

*我们老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……”

*给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

*江山如此多娇，引无数英雄摄大雕……

*好累啊，连吃屎的劲儿都用光了。

小日本最痛恨的五个笑话(3)

　　一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

　 　小日本最痛恨的五个笑话(4)

　　通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！“出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。““这么近就要1500美金？！““计价器！日本制造！快极啦！没治啦！“

　　 小日本最痛恨的五个笑话(5)

　　有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去