我今年20岁，没有恋爱史，因为我从第一次正面接触男女恋爱关系的时候就很反感，从中学开始，在校那么多年追我的男生也算挺多，但我从未接受过其中任何一个，男生给我写的情书我从未看过一眼，周围的同学‘苦口婆心’我也从不心动，记得第一个追我的男生是在我念初中一年级的时候，他高我一届，有个男同学来和我讲有个男生喜欢我要我做他的女朋友，咋一听着实吓了我一跳，心里有强烈的不认同感在对自己说那是不可能的我决不会谈恋爱，那个男生不死心，死缠烂打地追了我一个星期，我甚至怕他，一见他就躲，每天上下学都让两个要好的女同学陪我一起走，我都巴不得能逃到月球上去，觉得自己倒霉透了，怎么会遇到这种事情，后来在校几年也陆续有男生追我我都不肯接受，他们一靠近我我就想逃总是不习惯也无法想像怎么和一个男生超越一般友谊的相处，后来我无意中在书上看到我这种心理叫做‘抵触情绪’，其实我自己也知道我对男生这种不安的抗拒是环境所致，我从小没得到过什么父爱，上小学时常常被同班的男生欺负，这所有的一切我都是无力地承受过来的，我不知道我为什么要经历这一切，我越来越沉默，越来越敏感，越来越脆弱也越来越绝望；因此，我是一个贫穷的人，爱对我而言是奢望的，无论是哪一种爱都似乎遥不可及。从前还是学生，我不需要太在意这些问题，但现在不同了，我已经是一个成年人，并且参加了工作，虽然年轻，可是逼近我的已经不是学生时候的你情我愿，而是婚姻，人生，传统，甚至必然，我觉得我生活的很勉强，母亲开始催促我谈恋爱，找男朋友，周围的同龄人都陆续结婚，连暂且未婚的也正恋得死去活来，就我一个人无动于衷，每每涉及到这些问题的谈话我都会很反感，母亲一唠叨起来我心里莫名的想发火，甚至和她吵架，现在我还年轻可以反抗几年，别人也不会太强求，可是我在害怕了，恐慌了，我要处理的不是年龄及简单的恋爱问题，而是怎样去接受去经营一份爱情，我也曾有过喜欢的男孩，那叫做暗恋的情感只逗留在自己的内心世界，从未真实地演变成为事实，所以对爱情的憧憬也越来越远，就算我喜欢的人如我所愿也喜欢我，我想我大概仍然会逃，其实我这种人内心活的很累，看着别人你侬我侬甜蜜浪漫的画面心里很羡慕，看着别人夫妻幸福带着个可爱的孩子有个其乐融融之家心里也会很动情，那时侯会想，要是我也有个这样的家多好呀，但是更多时候是忧伤填满了我的思想，我质疑，我害怕，对一个异性产生的完全不信任也致使我内心矛盾，痛苦和烦恼。我觉得自己很荒唐，也会有许多乱七八糟的想法，我和许多人说过我要一辈子单身，结果来一大串的反对，我的父母甚至责骂我，我也很委屈，有很大的心理压力，可是我真的不知道该怎么办，我跨不出那一步，我真的害怕受伤，将来年龄在大一些就会糟到更多压力，糟受别人的议论，遭受与父母家庭的内战，甚至会被别人嘲笑老处女，我不想这样我也受不了这样，更主要的是，在我真实的内心世界是强烈渴望有一个幸福温馨的家，有一个人牵挂自己是幸福的，有一个人对自己好是幸福的，能与一个人相知相爱相许是幸福的，我何尝不渴望呢；朋友说我浪漫的恋爱时间已经过了，因为那些已逝的无法挽回的青春，我没有初恋的甜蜜与浪漫，没有十八九岁谈过一场轰轰烈烈的恋爱，我就如此静静地与活力的青春告别，留下的不仅仅是遗憾，而是我一辈子无法挽回的伤感。我是个有抵触情绪，有性格障碍，有恋父情节的人，我的性格偏于内向，且忧郁，内心比较脆弱，也比较软弱，我不会主动地追求自己的爱不会热情地营造我的生活，我只是静静地，甚至有些冷漠地生活着，我很寂寞，也会在夜晚害怕，可是我仍然固执地难以走出我的内心，我不敢面对生活，我怎样帮自己，请问谁可以帮我走出阴霾？