我还记得高中时读过的一位芬兰人的诗句，“一个从来不变的人﹨变成了另外一个人”。当时，我很疑惑，就这么平易的两句话也能称为诗吗，现在，我懂了，诗的价值绝不在于长短，而在于内容。这首诗像谶语一样，印证了我以后的人生。
正如人总要死一样，人也总要变的。只不过我的变化，有点欲哭无泪，欲悲无声。在家人和朋友看来，我依然是我，和过去没有任何区别，但我是否变了，我很清楚，我不想去和他们谈什么，我怕，我怕那样会增加父母的心理负担，而他们已经很不容易了。
我学习成绩优异，但有一段不得志、压抑、苦闷的求学经历，复读三年，06年以高重点线50分考上了一所沿海211工程大学，但我从没有快乐过，甚至自卑。三年光阴在人生长河不算什么，但足以毁灭一个总梦想着接受教育的人。
记得复读第一年时，虽有短暂的不得志的苦闷，但很快就从失败的阴影中走了出来，毕竟读书那么多年，找点经历磨难的伟人的事迹鼓励自己是易如反掌。
第二年，我换了学校，心里的阴影被一时的新鲜感所代替，但每当夜深人静的时候，我都无法入眠，长久地思考“人为什么而活”，“自己的所作所为是为了什么”， 我有了轻生的念头，我好多次在Google中查找自杀方式，对比哪一种无痛，哪一种必死，哪一种对家人的伤害最小，但很快我从道教中找到了寄托，每天早读时，同学们都在朗读语文或英语，而我看《道德经》《庄子》，以至现在我还能背诵其中的好些章节，就从那时起，我相信世界上肯定存在不为人的意识所感觉的神，神左右着一切，一切均已注定，人的努力是效用甚微的，在神的眼中人的拼搏无异于死亡前的挣扎。
第三年时，屡败屡战的信念被无聊的光阴啮食待尽，我自暴自弃，逃课上网，聊天睡觉，求仙问道，甚至还花10块钱算过命，记得那老头说，“如果不是计划生育，你将来会有三个孩子”，搞得我哭笑不得。平时，我与同学狂侃狂笑，班内每每回荡我们的谈笑声，其它人以为我很快乐，其实我内心很痛苦，“知我者其天乎”。由于我成绩前三甲的缘故，班主任在窗外看到我，也不说什么。一开始，我心里很内疚，自己堕落影响了他人，而且老师对自己那么器重，我也算是“卿本佳人”，却“甘愿作贼”，但当我有了“今年再考不上就自杀”的想法后，就原谅了自己，我想老师和同学没那么小气，他们会容忍一个快要死的人，尤其是像我这么一个相貌还算英俊，身高181的人。
06年，很遗憾，我没去死，考上一所隶属于教育部的211大学，但我从来也没有开心过。
迄今已经伍年了，我不知道这算不算心中的结，我心里一直否认，我不认为自己那么脆弱，但我无可奈何地感受到我彻底地变了。
以前，那个争强好胜，血气方刚，蓬勃有朝气的人，已经走了，那只是我的一段美好的回忆。
现在，我还活着，我总是刻意扭曲自己，从不放纵自己，故意选自己不喜欢的专业，绝不追自己喜欢的女孩子，我活地很累，每天强作欢笑，蝇营狗苟，生命没有重心，灵魂与肉体早就分离，不知为什么而活。
我有疑惑：天地间谁在支配着我们的生命？生命的意义是什么？谁在左右着万事万物的生老病死？人的一生尝尽酸甜苦辣究竟是为了什么？生命真的有轮回吗？自己读大学究竟为了什么？人活着为了什么？真的有来世吗？
如果有来世，我会坚决地放弃再做人的机会，我想做深山中一棵无人问津的古树，任它风吹雨打；如果没来世，我已经没机会了。
漫漫寒假，我躺在床上思考了30天，终于对生命有了自己的看法。
首先，我剥夺了自己人的地位，我再也不把自己归属于人了。
其次，人不是为自己而活的，但绝不该去找死。如果有一天我无法遏制地死去，一定要微笑着坦然接受。这世上，最令我留恋、最令我难以忘却的，是生我、畜我、掬我、腹我、养我的父母，我要报达他们的恩德，余生，我已立志成为一名禁欲主义者，孑然一身，独来独往，努力学习，把有限的生命投入无限报答父母的事业中去。待父母逝去，我此生的任务完成，唯求神佛仙道，将区区小子变成一棵古树，如能这样，人生无憾，夫复何求？