韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
学生梦话集锦大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......”寒啊......
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
女生宿舍集体减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。
我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了......”
以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。
军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵动~~~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷.......
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道......
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~
偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~~~
一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了......
大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！
我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......”
大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说......
偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatPlease”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。
记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。
同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。
偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
某同学在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。
偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵......
大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过......
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大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了......
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~~~；关羽带兵三千~~~”
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......”偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了，晚上只听到我一直唱"我是一个兵！……后面怎么唱？"
话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记......
一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说......
大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”
偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克宁，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。
大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门......
我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。
我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！
偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒~~~！
我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”
以前读书的时候
我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了......
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙了......”
我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打，有一天打到1点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话“一对Q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。
与其相反，偶的另一个舍友暗恋班里男生，近乎痴迷，一天夜里，偶听见该舍友幽幽长叹：“这辈子我就喜欢你一个！！！”第二天，偶告诉她，她三日无语~~
那天夜里，男友一翻身就把她搂进怀里，她正喜呢（他好久没在睡觉的时候搂她了），男友嚷了一句：“什么味道？！”迅速背过身去。她紧张极了：“是我身上的味道吗？很难闻吗？”男友恨恨地答：“恩！”然后就没动静了。她立即拉起自己的头发、睡衣、枕头、被子……来闻，没什么味道啊！一夜难眠 .第二天她寻思良久，终于鼓起勇气问男友“昨晚我身上有什么味道啊？”才知道那是梦话！
又想起来比较经典的一个，也是在大学，偶BF的寝室哥们深夜打牌，在大约一点多的时候忽见偶BF的对铺从床上起来几步走到偶BF的床头一头倒下--当时偶的BF也在睡觉。老五拉开偶BF的衬衣抚摸其胸部，然后搂着他睡去。偶BF已经清醒并惊恐万分的叫老五的名字，老五张开眼睛，起身，回床，继续睡。其他人暴寒，那晚他们寝室没敢闭灯。第二天问老五他完全不知道。他们大伙给我绘声绘色描述的时候狂笑不已，看他们俩时眼光暧昧。偶听后暴怒强烈要求老五对偶的BF负责--偶的BF长的巨象金城武的说，偶都没怎么舍得碰尼。后来老五请我们吃了一星期的晚餐，每次吃饭偶BF总要说"唉，这是我的卖身饭啊，老婆~我都是为了你啊~~"，老五则长叹"都是梦游惹的祸"，偶大吃，窃笑。
我们班有个女同学连续几天吃火锅，在图书馆睡觉，迷迷糊糊得对她旁边得女生说“老板加汤…………”
偶的同学是广西人，放完假刚从家乡回来时晚上说的梦话都是广西话，谁也挺不懂，到后半学期说的都是普通话，这老弟酷爱粤语歌曲，经常带着耳机学唱，到了晚上2、3点钟总能听到它的夜半歌声....
哈哈，夏天的时候我上表哥家玩，我们弟弟妹妹好几个，他出去包宿上网，回来倒头就睡，我们在那吃早饭呢，只听他在屋里说：怎么地小伙，来开个会！然后我那几个弟弟就上他屋了，一看他打呼呢。
学生揭发同室室友，说他晚上梦话的内容居然是。。。自习真好！
中学时代读书压力大，对每学期一次的野餐非常期待。一个宿友在野餐前一晚，口齿超级清晰地说：“把盖子盖好，要不然就煮不熟了！”
还有一次，我睡的晚，我下铺哥们突然起来，就去拉门，我以为他要上厕所呢，见他拉了几次都没有开，我说“门插着呢”，就见他看了我5秒钟，然后躺下又睡了，我心存疑惑。第二天起来我问他，他竟然什么也不知道！我倒
高中军训，一男生半夜说话“妈，这里的伙食不错。我们踢球，他们说我踢的臭，我觉得我踢的挺好的。。。。。”长达半个小时，充满亲情。正好同屋给录了下来。一个早晨，一个年级都听遍了。
我室友特爱睡觉，晚上灯一熄就启动她的“一分钟睡眠法”。一日，我们还在高谈论阔的时候，忽听她一屁股坐起来喊到“抓小偷啊”然后又躺下睡着了，怎么喊都不醒，众人无语！
我大一时有个同学很牛比，做梦背红楼梦，还和别人对诗，最后高歌一曲光辉岁月
偶宿舍里面的人做梦都说鸟语的，什么湛江话，雷洲话，潮汕话，广州话，闽南话，客家话，那叫一热闹，可惜可惜，偶一句都听不懂。
hoho我大学的时候宿舍里面六个人每个人到了晚上都有着不同的精彩表现据说我的呼噜打得山响！这个我不知道不过其他人我就很清楚了老大有鼻炎所以无论何时都是发出一种吭吭的声音连睡觉也不例外二哥很瘦给人的脾气好象很好的样子，可是有一天晚上我被他嗷嗷的怪声惊醒（幸好他不是mop.com要不然真危险啊！）大概是在发泄什么吧！三哥大概是抽烟太多嘴里缺水所以睡觉的时候也要biaji嘴大概~~~~在喝可乐？还有偶尔他也磨牙四哥是我们舍唯一一个有女朋友的所以说梦话的时候大概都和他女朋友在一起（之所以说大概是因为他是蒙族人，说的梦话全是蒙语不过五嫂的名字在蒙语汉语里面是一样的哦！）五哥呢？本以为是最老实的但是曾经在一天白天用一个屁将整个屋清场半小时，打那以后这晚上就可以听到丁丁当当的屁声了！呜呼~~~
早先，偶老婆刚学玩电脑游戏的时候，玩大富翁上了瘾，一天半夜突然坐起，大喝一声：“你那块地到底卖不卖？”
有一次我们在寝室里开卧谈会，正好时逢一女生交了男朋友，我们在一起开她的玩笑，其中一女生高唱甜蜜蜜，结果半夜突然听到有人在唱甜蜜蜜.我一看手表已经2点多了，没想到她唱到最后自己笑了起来，我叫醒她，她还问我，“我刚才是不是唱了歌?我刚才做梦在唱歌，好象是甜蜜蜜.“
偶一初中同学，睡到半夜突然很有节奏地大叫“老鼠，老鼠，妈妈呀来救我，妈妈呀来救我！！”寝室被惊醒，开手电晃来晃去，愣是没找到半个老鼠。第二天此人翻案不认了！
大学同学爱吃油炸豆子，有一天半夜自己唧哩咕噜磨完牙后，咂巴着嘴，平静地说：“这豆好吃。”全寝室晕……
“我TM就是睡不着……呼ZZZZZ呼……我怎么睡不着呀……”
更要命的一句是“民国三十三年发大水，冲断展昭一条腿……”
<br> 这哥们喜欢说书………………
我住寝室，有一次我半夜突然大喊大叫，还用手指着门，吓的我们寝室老大钻到了被窝里，后来我也醒了，发现自己全身是汗!
我上学时，宿舍里有一老兄，夜里突然坐起做广播体操。我们几个夜谈的兄弟看傻了，狂笑。
我们学农时，老乡不敢让我们去农田里干活（据说是因为上届干活毁的东西太多了）。一天到晚没事做，天天打升级。半夜里大家都睡了一哥们忽然大声说“你有几颗主哇，就这么出牌！？”
大学的时候我有段时间狂减肥，所有的荤菜都不碰，一个月掉了9斤，都有点不大正常了，有天晚上我说梦话：“我怎么这么减还不瘦啊”（语气无限幽怨）第二天所有人围着我笑晕...................
俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”巨寒……

我建议你去看猫和老鼠（东北版）

其实,我是个演员.

有呀,你不就是一个吗

当我站在高高的喜玛拉亚山顶仰天长叹“我不帅”时，忽然从上空传来一把苍老而又慈祥的声音：“孩子，你撒谎

1,我自幼家境贫寒,别人买的起大把大把的玫瑰,而挖的钱只够买一盆仙人球,现在我捧着锨人球来到你面前,鼓起勇气对你说:"坐上去!"
2,死党,等我与钱了.我要用XO给你冲厕所,用钱给你点烟,买999朵玫瑰给你沐浴,找来还珠格格给你做丫头,用肯德鸡把你为胖,然后用波音送你到杀猪场
<span style="color:#666666">参考资料：搞小短信 </span>

当我站在高高的喜玛拉亚山顶仰天长叹“我不帅”时，忽然从上空传来一把苍老而又慈祥的声音：“孩子，你撒谎

14.有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！

当主持人碰到了伤患……~汗~
一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？
No1.王小丫：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选答案吧！A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院。。。。。。”
No2.李勇：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。
No3.倪萍： 倪萍以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了！”
No4.韩乔生韩乔生飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”,一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。
No5.鞠萍： 鞠萍飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了”，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子！
NO.6赵忠祥 赵忠祥大夫稳重地迈进手术室，对护士们说：“像大多数动物一样，每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命，人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多，像生活在非洲的眼镜蛇，都能够自己给自己医治伤口……大家快看，这个人正在挣扎、抖动，这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。“ 病人痛苦地大叫：“天哪！谁让你们给我请来个兽医！

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四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
多么可爱的小宝贝呀！

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：靠！老子洗的是脸！
10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：快使用双节棍，哼哼哈嘿！
<br>13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
14.有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！

到八目妖找

去笑话网站上找
很多的

1 机房趣事
某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好,
常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,"我的机死
啦......"维护人员说:"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把
进程杀掉......"
时间长了,支局打电话的时候就说,"我又吊死啦,你把我杀掉!"
2 有一次KV300作者王江民到我们实验室，我们捧为至宝。
马老师问：“我们的TXT文件有病毒。”
王（江民)老师说：“有没有PCTOOL。”然后用PCTOOL在硬盘猛看
一通，“是NO 1病毒。”
我们好佩服。
然后又问，：“我们刚买的联想机器老死机，王老师替我们看一看。”
王老师眯缝着眼扫了一下机器，“老死机，是主板问题。”
真是了不起。
赵老师又问：“我的TIF文件好象带毒。”
王老师：“不会吧，TIF是图象格式文件，不能执行。”
赵老师，：“我机器的CPU肯定有毒，上次死机，我把CPU拔下来，
放了几个小时，在插上就好了。”
王老师：“……”
3 小王和小李是本科同学，如今小王留校，小李去了一家公司搞CAD开发。前几天，小李忽然来访，告诉小王有一项目需要人手。小王说：“何不上BBS发个广告？”可怜的小李还没有上站的经验，当下很是高兴，就到小王的办公室泡了一个通宵。
第二天早上，小李睡眼朦胧推开小王的房门，很兴奋的说：“有收获!"原来他已经招到几个清华学生了。小李接着说："我还看了电脑技术方面的很多版面，尤其是CAD。不过，很多问题我们都已经解决过了。但是网上真有高手!有一个叫做'偶'的家伙很利害! "小王疑惑不解。小李接着说：“好多文章都提到'偶认为什么什么'或者'偶怎样怎样'..."
小王已经乐得只叫“我的肚子，哎哟..."
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一个电气工程师开着一辆笑车去参加一个重要的会议. 车上还坐着一个化学工程师和一个电脑软件工程师.车开到半路突然抛锚,停再了路边.三个工程师你望我,我望你 ,不知该如何排除汽车的故障.
电气工程师认为应拆下所有的电气仪表,检查一下是否有电气方面的毛病.化学工程师则提出有可能是燃料乳化而产生的气阻所致 .电脑工程师对汽车了解甚少,他考虑再三后小心翼翼的建议,何不将汽车的所有窗户(windows)关闭, 然后全部下车,再上车,重新打开所有的窗子(windows), 这样汽车的故障也许就自动排除了!
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一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘重吗？”
小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈重。”
他信了，便要小弟量力而行。