爆强艺人名字串串烧
從前有一座很大的城堡，名叫郭富城 裡面住著劉德華和張惠妹一對夫妻
有一天,他們吃完黃子蕉後，去周星池喝水 正當他們下著丁文棋，
而劉德華下舒棋時 突然間刮起了一陣謝霆風 從水中冒X了一條吳奇龍
吳奇龍手持著鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹 這時劉德華手持周華劍，
踏著溫兆輪 翻過了李茂山，穿過了蔡依林，躍過了羅江(不曉得是不是年代的關係，我不太認識他)
終於搶回了張惠妹 回到了郭富城 還在城中掛起了任賢旗 .
後來，吳奇龍不死心 換了一把張衛劍，踏上周杰輪 來到了柯賜海，坐上趙船，又回到郭富城
他搶走張惠妹，拆了任賢旗，換插梁詠旗 於是劉德華他馬上灑了一把葛明灰 招喚出午馬，
並以其當坐騎 頂著大大的五月天 天上又有朵許茹雲 又穿過何耀山，翻過張震嶽 經過陳慧林，
越過陳山河 腳踩濱崎步 手使出 劍氣 潘迎指 劃破了吳奇龍的倉木麻衣
吳奇龍趕緊拿起吳宗線跟陳綺針 卻縫不好 又打暴她的脫拉褲 害吳奇龍的飛鳥涼
吳奇龍只好爬上蕭牆，拉了個反町隆屎回家種宇多田 沒想到卻引來了李蚊 和 鄭秀蚊
一氣之下，把牠們打死在趙之壁上 反町隆屎經過百萬年後變成了穿島合金石(不曉得這是不是個藝人)
終於打敗了吳奇龍 但是 再一個日子 六月 又也一個邪惡勢力出現了 就是 邪教 西川貴教
住在范逸城 他們的實力真是大無限 麾下的可米小子也很強 他們吃著愛內理菜，
佩戴著戴愛鈴 有一天，可米小子跑出去玩 走在櫻木花道上 看到劉德華在幫張惠妹ＫＯＢＥ
他們躲在蕭牆後面偷看.. 旁邊種了一棵赤木 忽然可米沒站好摔到三井裡面去..
張惠妹發現自己被偷看.趕緊穿上工藤新衣..（本文摘自：www.boboan.com）
劉德華立刻使出濱崎步 把可米小子踢到孫中山裡面去 並帶著張惠妹回家吃孫悟飯


男生调戏女生后，老师的经典评语!
小学一年级：

　　　　在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！

　　　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

　　小学二年级：

　　　　拍女同学的屁股！

　　　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

　　小学三年级：

　　　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！

　　　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

　　小学四年级：

　　　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！

　　　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

　　小学五年级：

　　　　调戏女同学不成，反被调戏！

　　　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”



无厘头：笑不笑由你 逃课最拽的Ｎ条理由

最体面的理由：我长得太帅，外班女生上课时总看我。

　　最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。

　　最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。


　　最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。

　　最可耻的理由：中午吃得太多，坐着难受。

　　最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅(我个人看法)的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？

　　最关心自己的理由：昨夜喝得太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。

　　最时髦的理由：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。


　　最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。



　　最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。

　　最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。

　　最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家待着。

　　最支持打假的理由：廉价羊肉串吃得太多，今天早上拉的我起不来床。

　　最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子(自封的)挑战，不得不去应酬。

　　最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。

　　最令人敬仰的理由：今天我去学雷锋。

　　最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。

　　最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。

　　最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。

　　最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。

　　最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。

　　最不忘本的理由：今天去动物园看猴。

　　最进步的理由：我拣了一元钱，找了一天的警察叔叔。

　　最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。

　　最病态的理由：我刷了一天牙。

　　最具爱国精神的理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！。


　　最吹牛的理由：安南找我有事。

　　最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。

　　最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。

　　最大无谓的理由：今天“9·１8”我找日本人玩命去。

　　最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。

　　最流氓的理由：孔老二请我喝花酒。

　　最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。

　　最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。

　　最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。

　　最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！

　　最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。

　　最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所里坐到我妈下班。

　　最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。

　　最梦游的理由：今天我和李莲英去跟八国联军谈判。


墓碑上的留言

1、他，曾经快乐，悲伤过，却从未爱上过任何一人，从此证实了。。。这个世界上没有爱情的人生也很完美！

2、这世界我曾经来过

3、生时何需久睡，死后自会长眠。

4、xxx,到此一游

5、我将在这里看尽人世间的种种，心中再不起一丝波澜

6、~此人已死~ ~ 有事烧纸~

7、当你看清这行字的时候：你踩到我了

8、虽欠你的钱没还，可是这是我最后一个家了！！

9、谢谢你来看我,　 我会时常上来看你的

10、世间没有什么可留恋的,于是我走了

11、劝各位上面的人不要再开宝马了，我只看到了一次，就躺到这里了……

12、请帮我扫扫院子 谢谢　　我会托梦给你的

13、本人已死有事烧纸

14、如果可能，请把我叫醒......

15、有人打cs么？记得叫我……


16、有事call我

17、留言：我觉得我还可以再抢救一下。

18、还看我,在看就把你吃掉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~乖乖!!!真的有效!!

19、响应政府号召,提倡火葬

20、赤条条的来 赤条条的去 不带走一个硬币

21、有的人死了，他还活着－我

有的人活着，他是死的－医死我的兽医

22、生活就是一碗菠菜汤，别犹豫，进来吧！！！

23、我不住在这里！

24、我这里一缺三，就等你们了。

25、我都死了，你们还要来烦我。


26、睡觉中，请勿打扰

27、旺铺转让，价格面议。

28、欢迎你，地表人。

29、请勿在此地涂痰拉屎或撒尿。

内急者可到旁边楼主的坟头。

30、终于不用流泪了。

31、我还没死...

32、我冤啊,...

33、我是怎么死的？

34、我先走了�
��上面见

35、以前我活着，现在我死了！

36、我在下面等你啊

37、核污染区，请勿靠近。

38、生如夏花之绚烂 死如秋叶般静美

39、他从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样骨感！！！

40、我转世在美国，现在电话还没定，有事E-MAIL我***@*****.com

41、不要偷吃我的祭品！！！　　

42、我将全部都洒了，尘归尘、土归土

43、这辈子我对不起很多人 也有很多人对不起我

我对不起的人 可以来此羞辱我

对不起我的人 可以来此缅怀我

如果真的很想我 就下来陪我~~~~：)

44、做鬼也要厚道


45、天堂这里很美,但是还是让我一个人独自享受吧

46、等你……

47、此人以后再也不能灌水了。。。

48、人生就像灌水,灌水灌得太多就会被封杀,

人生活得太长就会在这里长眠,

如果你被封杀了就来着灌水吧

49、今年过节不收礼，收礼只收脑白金

50、终有一天等到你！

弟兄们，我走先

打枪的不要，悄悄的进来

51、我曾经象你们一样，你们总有一天也会象我一样

52、终于可以失掉身体80%的水分，可以变瘦了！

53、此人已死，有事的话给我qq上留言吧！~~

54、你应该感谢我！在我的暴风骤雨年代里让你和你的家人活了下来！

55、看到这行字者与我同行！

56、就让思念从此毁灭，

就让灾难不再重现，

当爱变得如此真切，

从此魂消魄散在三界。

57、醒也无聊

睡也无聊

生也无聊

死也无聊

58、我有时出来走走


59、不见不散

有空我会去看你

60、自从来到这里，我觉得你们要对阴间再认识！！！！！！！

61、我终于死了~~~~~~~

62、你本是土,

也终究会归于尘土.

不如现在就来吧

63、来吧……

64、xxx到地球上一游

65、此地以人为本！

66、恕我不站起来了

67、很久不用qq了，有事直接来找我

68、谁来陪我？？？？？？

69、禁止在此小便，违者没收工具！

70、我没死 不信进来坐坐

71、爱我的人和我爱的人啊

我终于走了

你们的烦恼也随我消失了吧

72、别老盯着我的房子，你也会有一间的。

73、现在好了，该我起来，你躺下了。

74、欢迎光临，有事敲门

75、想看鬼么？就在你身后

76、走过路过不要错过，进来休息一下吗~~~~~~~

77、过年过节 记得给我烧几张美女照片啊~


78、感谢你们来看我，今晚12点我一定亲自登门感谢。



办公室灭鼠七法


向时吾电脑线曾为硕鼠所断，今日如办公室，网线又啮断数只。满目但见鼠屎与断线一色，鼠毛与黑灰齐飞，其状惨不忍睹。由是决定灭鼠以救公司。

一、 在网线上写三个字：“喵喵喵”。
优点：省钱省力；
缺点：只适用于受过教育的老鼠。建议再加上汉语拼音。


二、 在网线附近放一张檄文：“曾经有一只老鼠路过我面前，但是我没有珍惜，如今想来追悔莫及，如果上天再给我一次机会，我会对那只老鼠说三个字：我是猫。”
优点：轻松活泼，不涉及暴力。适合轻少年老鼠
缺点：上网一鼠会把它当成烂帖子，根本不理睬。


三、 在门口上画一对话框，上书：“请按CTRL+ALT+DEL”登录系统。但需要记住每天下班前把一只拆掉CRTL键的键盘放在旁边。
优点：很容易让老鼠因找不到登录方法而急死。
缺点：有经验的老鼠会选择WIN98的网线咬，并且在对话框出现时选“取消”。


四、 在电脑附近的墙上写几个字：“奶酪己经移走，建议隔壁微软中国办事处看看。”并且在其门口放置一百只捕鼠器。
优点：老鼠的头脑很简单，他们会很快地适应变化，毫不犹豫地踏上寻找新奶酪的行程。
缺点：早上九点上班时经常听到微软中国员工的惨叫。


五、 使用PHOTOSHOP制作一幅宣传画：上面是一只泪流满面的老鼠伏在一只死鼠身上，语曰：“我来晚了！啊啊，我们本地的老鼠早就己经集体补过钙了，你们外来的老鼠就是因为没有补钙才……”附近放置一只小瓶，里面放置数十颗巨毒鼠药，但帖上 “钙片”的标签。
优点：声情并貌，动鼠泪下。如果纯净水公司赞助就把钙片改成纯净水，只要是吃的就成，不但灭鼠，还能顺便拉点广告费收入。
缺点：外来的老鼠好解决，本地的老鼠就搞不定了。


六、 在老鼠经常调情的地方写上“立法委员宿舍” ，播放由HOTEL CALIFORNIA改编的 HOTEL TAIWAN歌曲，但要在显眼处注明：此处己装针孔摄像机。并放置美凤VCD一二三集以警天下。
优点：符合目前风气，援交政治。大众与盗版商者欢迎续集拍出来。
缺点：能当上立法委员的老鼠毕竟少数，起不到节育，打击老鼠繁殖的目的。


七、 在公鼠经常出没的地方设置一性感母鼠裸照，母鼠手执一广告牌：“上我一次，终身难忘！想找我，请沿杆向上爬一点一寸”。在旁边置一木杆，最上端留一纸条：“老鼠胶未干”。
优点：利用鼠目寸光的特点，在1.1寸处才揭开迷底，绝对不会穿邦。
缺点：建议多设置几个杆子，这年头什么鼠都有，唯恐到了晚上杆子资源严重不够用



落榜

　　高考结束，几个失意者……

　　绣花针：唉！都怨自己。第一科没考好，老是乱想，结果后几科也没考好。像我这么小的心“眼”儿，能上“线”就怪了。

　　衣服：那衣架(议价)大学更难考。我好几科都挂上面了，上衣挂了，帽子挂了，就连裤子也挂了。一连挂掉三科，你说我能考上吗？

　　窗帘：嘿嘿，俺始终挂，考啥挂啥，谁让俺是窗帘呢！哎，听说鸭子竟然考上衣架大学了，他平常学习不好啊！难道他有啥好办法？


　　衣服：唉！有时候赶鸭子上架，也是没办法的办法啊！

　　现象讽刺

　　母女俩看《射雕》连续剧。

　　女儿：妈咪，为啥现在街上的乞丐那么多呀？我都不愿上街玩儿了。

　　妈妈：啊……你没看《射雕》吗？他们也和《射雕》里一样，是丐帮的。

　　女儿：那为啥街上的小狗狗也那么多呢？我都不敢上街玩儿了。

　　妈妈：啊……这个……噢！因为现代丐帮没有打狗棒嘛！

　　女儿：……



理发师

　　又一面食店。众面食做生意赔本，发誓不再“面”下去，正讨论新开个美发店，准备东山再起……

　　方便面：本人一直研究烫发，水平也不错。

　　挂面：不喜欢烫发的，鄙人负责把头发给她拉直。

　　花卷：偶能把头发盘起来，新娘子好喜欢哦！

　　饺子：咱给新郎来个中分，咋样？

　　蛋糕：你们说说，我是把头发　染成红色好还是黄色好？

　　馒头：俺、俺只会理光头；但、但俺寻思，能像俺们这样下定决心从头开始的人，一般都不会太面！




开学点名就能把老师气死
某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”


　　“001号！”

　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”

　　“开种猪厂的！”


上课点名的尴尬(绝对爆笑)
　　“002号！”

　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

　　“003号！”

　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”

　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。


　　“004号！”

　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了�
��

　　“005号！”

　　“报告老师，干你娘！”　“你怎么骂人啊？！”

　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。


　　“006号！”

　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”

　　“你老爸是开包子铺的吧？！”

　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。

　　“007号！”

　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。

　　“008号！”

　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”

　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。

　　“009号！”

　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”

　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。

　　”010号！”

　　“老师，我姓高，叫高完。”

　　“我姓阴，叫阴敬。”

　　“我姓梅，叫梅良心。”

　　“我姓吴，叫吴晴。”

　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。
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网虫的早餐

<DIV ><A href=http://dl.zhishi.sina.com.cn/upload/84/26/43/1485842643.2071662.jpg target=_blank><IMG src=http://dl.zhishi.sina.com.cn/upload/84/26/43/1485842643.2071662.jpg border=0 onload=javascript:if(this.width>screen.width*0.35) this.width=screen.width*0.40></IMG></A></DIV>

顶!

哇，好长啊！！！！！！！！！！！！！

嘘～～
我的朋友在睡觉阿～～

<DIV ><A href=http://dl.zhishi.sina.com.cn/upload/98/84/01/1174988401.2071662.jpg target=_blank><IMG src=http://dl.zhishi.sina.com.cn/upload/98/84/01/1174988401.2071662.jpg border=0 onload=javascript:if(this.width>screen.width*0.35) this.width=screen.width*0.40></IMG></A></DIV>

日本游戏极强
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好不容易看完，我。。倒。。

俺不献丑了。

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！