先占个地


回头补上

有一 条蛇想过河，过不去，这时，对面游过来一只乌龟，蛇让乌龟拖它过去，乌龟让蛇 缠到它脖子上过河。树上一只黄鹂鸟看见了，说：‘‘呦，瞅你那鳖样，还带领带哩。

大家都在争，算了吧，我不要了。

三个关于天堂里的故事：

（1）有三个人,同时到天堂门口,上帝说:对不起天堂没位子了,你们三位都说说你们是怎么死的把,谁死得最惨谁就进去.

第一个人说:我是一个大楼清洁工,有一天我正在高楼外擦窗玻璃,一不慎手就掉了下去,我想这下死定了,没想到不幸中的万幸我抓住了22楼的窗台,我想还好还好命保住了,可是这个时候不知道哪个缺德的从窗口扔了一个冰箱下来,啊我摔下去被砸死了

第二个人说:我是一个公司职员,有一天被上司骂了回到家又看见我的妻子衣衫不整,一看便知道是刚搞好外遇,于是我气愤地在我们家到处找,什么地方都找不到,气死我了,啊这个时候我看见窗台上有一只手,就是他!!二话不说我抄起冰箱就扔了下去!因为狂笑不止我心机梗塞而死.

第三个人说:我是个无所事事的人,有一天在别人家里跟人老婆搞,这是她老公突然回来了,我连忙躲进冰箱!……

上帝狂晕！！！


（2）有三个人漂到一个荒岛上，岛上住着原始部落人。要吃人，这三个人求他们，部落人便叫这三个人每人到森林里去找一样最喜欢的吃的东西，第一个回来的人去找了个香蕉，回来时部落人叫他把香蕉塞到BB（大便的地方）里去，（好恶心，别吐）而且不许哭不许笑，那个人怎么都塞不进去，卡住了，终于哭了，然后被部落人杀了。第二个回来的人找来的是黄豆，一塞就塞进去了，突然他狂笑起来。可是一会儿第一个人在天堂碰到了第二个人，很奇怪的问他：你不是拿了个黄豆吗？第二个人说：是啊，可是我笑了。问：你干吗笑？“因为我看到第三个人拿了个菠萝回来，哈哈哈哈哈哈！”


（2）有一个妇人有幸参观天堂，天使带路把她带到一间屋子里，里面有很多很多钟，有的快有的慢，有的很准，于是她疑惑地问：这些钟是干吗的？天使说：哦，这每一个钟都代表地下一个男人，如果走得越慢就代表情人越少，走得越快就代表情人越多，走得很准就代表只有一个老婆。这个妇人想：那我要好好找找我老公的。可是她找了很久都没有找到，于是她说：那我老公的呢？天使说：我查一下。一会儿，天使回来了，他说：哦，天气太热了，你老公的钟被上帝拿去当电风扇了。


另外的：
有一个人去傣族过泼水节，突然他大叫：哪个畜生用水泼我！
导游连忙过去说：泼水表示祝福！~~~水越多，祝福越多！！！
这个人说：当我猪头啊！他用滚水呀！！（刚烧开的水）



一女的因为胸部太小而嫁不出去，有一男的问她：馒头大有不？她答：馒头大倒是有的。男：馒头大就可以了。新婚当晚，新郎冲出新房，在空地上大喊：天啊，“旺仔小馒头”也叫馒头？！！！！


一天老公和老婆在家里打蟑螂，老婆大喊：老公！！蟑螂！！！！！老公过来看了一眼说：啊是小强啊，放过它吧！ 又过了几天抓老鼠，老婆大喊：老公！老鼠！！！！老公一拖鞋把它打死了，接而叹了口气。说：哎，真悲哀，让我想到了小时候看《舒克和贝塔》！



在一艘船上，装满了动物，突然船长宣布船超载了要踢下去一个动物。让大家上来讲笑话，只要有一只动物没笑就得被踢下去喂鲨鱼。一只牛上来讲了，它讲了一个笑话大家都哈哈大笑，只有一只猪没笑，很可惜，它被踢下去了。船长又说还是超载，还要踢下去一个，一只羊上来了，它讲了个笑话大家都不笑，只有那只猪笑了，大家问他为什么笑，他说：哈哈哈哈，我想到那只牛讲的笑话真是太好笑了~！


一天，小明来上学迟到了，来的时候喊报告，一只手吊在脖子上。老师说：呀小明你怎么了。小明说：做天我跳沙坑。老师问：跳沙坑关手什么事？小明说：我跳完了之后鞋子里面都是沙，于是我扶着一根电线杆把鞋子脱下来使劲甩，突然一个老太太过来一棍子打在我胳膊上，我疼地叫了起来，她以为我扶着电线杆触电了~~~~~~~




好多啊，想到了很多很多，打不完哦~~~~~~~~~~~

就这样把

路边停着一辆凯越,属违章停车.警察过来,贴条儿,抄单子.哥们儿从商场出来:"你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿,抄单子么!"警察看他一眼,没说话,继续抄单子.你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!"警察看他一眼,还没说话."牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!"警察抄完单子,打电话,叫拖车.拖车来了.警察看着那哥们儿."嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!"警察一摆手,拖走了.警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板.哥们儿一翻白眼儿:"你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!"

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

狗蛋和狗屁是同班同学又是好朋友。
一天，狗屁的作业没有完成被老师留在办公室做作业，狗蛋就在外面等着。
老师吃饭回来看见狗蛋在办公室门口徘徊，就问：狗蛋你在干什么呢？
狗蛋说：我在等你放狗屁呢？

今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”

某人去看眼科医生，对医生说最近我的眼睛老是看不清远方的东西，医生二话没说，就带着他走出外面指着天空问：“那是什么？”病人回答：“太阳！”医生说：“那么远的东西你都看到了，你还想看多远的？”

看看这个好不好啊！！！！！！！！！！！！！！！
想笑吗？
想就笑吧！







一个穿着红风衣的可爱女孩拽着另一个清秀的女孩子一路狂奔，风衣上大大的帽子在身后跳跃。

我听到她很开心地喊：“奔啊！”

旁边的阿磊很得意地瞅我一眼：唉……女孩子见了我总是很激动。

我准备损他的时候，那个长发清秀的女孩子给了我致命的一击。

我听到她说：“妖，食堂里有个男孩子一直在看着你呢”我赶紧低下头调戏碗里的半根面。

一个很小但很甜的声音说：“再看我，再看我就把你喝掉！”


我，我晕。










谁比谁更倒霉

猴子看完《封神榜》后，慌忙地拉住我说：“你知道吗？姜子牙直到80岁才出道，遇到周文王之前他也很倒霉，我发现我很像姜子牙。”

我对此嗤之以鼻，不屑地说：“你是不是想说你现在怀才不遇，没有PLMM发现你的优点？”

猴子这厮已经3天没出门了，自从丢了两个钱包3张银行卡（卡上金额为0），每次去吃饭总是能在面条里看到苍蝇跳水，他发誓短时间内不再出门。但是昨天，他在窗边看到自己那胖妞GF居然跟一个男的笑得花枝乱颤D坐在楼下花园里。我们当时都担心他会控制不住自己操起西瓜刀冲下去，但是他居然能微笑地入睡，并且甜蜜地哼着《甩一个人好难》。第2天，他知道了那男的是自己的岳父，猴子为其GF的忠诚哭了。

苏强跑进来，看到我，扯着大嘴就笑。我怒斥道：“笑什么笑，跟花痴似的！”

苏强蹲在地上一边不停地笑，一边说：“你小子真够倒霉D，上了一上午课，就提前两分钟跑了，被老头看到了，他说你一上午没去，记了你旷课4节。”我一下子被惊呆了，蹲在地上委屈地哭了。

此时李立拿着一个包裹走进宿舍，把蹲在地上笑得抽筋的苏强拉起来，说：“苏强，你GF给你寄D包裹。”苏强是四川人，GF对他极好，总是从遥远D家乡给他寄许多好吃的东西，这就成了他每天炫耀的资本。他激动D接过包裹，开始拆封，我们5个哗啦一下围了上去。打开一看，居然是一条围巾。酷暑7月，苏强不怕长痱子地把围巾挂在脖子上，矫情地问我们：“怎么样？我的甜心牌围巾酷吧？”

李立从包裹箱的底部翻出一张纸条，大声地念道：“苏强，我们玩完了，分手吧。这条围巾本来打算冬天送给你，但是我们的爱情已经不能坚持到冬天了。如果你想开了，这围巾就给你留个纪念；如果你想不开，还准备缠着我不放的话，那么你拿着这条围巾上吊吧。”众人狂笑，苏强疯了。

海滨还是躺在上铺认真地看英语，对于我们的对话充耳不闻，我一向很佩服这种火烧屁股还宁死只喊“help me”而不喊“救命”的家伙。他的英语成绩一直很稳定，四级已经考了4次59分了，他和幸福仅一步之遥。此时他接了一个电话，脸色立刻变得让人琢磨不透。他挂了电话，跳下床来，从挂了3个大锁的柜子里拿出几罐啤酒说：“兄弟们，来，干杯！”

我们都由衷地为他高兴，李立深有感叹地说：“老海，从你身上我看到了锲而不舍的精神，能不能介绍一下你的成功经验？”海滨捋起袖子，脚踩板凳上，大声说：“我终于告别了59分！因为……我考了58，呜呜……”旁边集体晕倒后，继续爬起来喝酒，表示烦闷。把海滨心疼得一直叫“Stop，Stop！”后来，当苏强拿起洗洁精拧开盖子就准备喝时，他伸出手给了猴子一耳光说：“不就一条破围脖吗？给，毛线钱！”我们拿着用猴子脸蛋换来的10块钱，出去买冰淇淋吃了。

我们几个吃着冰淇淋漫步在学校的某条小路上，刚才一直没说话的骆驼是我们宿舍的诗人。他指着小路上空来回飞舞的小鸟说：“你们知道为什么这条路叫天使之路吗？”

我不屑地说：“有几只破鸟就叫天使之路？”

骆驼大声说：“因为这些鸟经常从空中拉屎下来，所以叫天屎之路！”

话音刚落，一只长尾巴鸟低空俯冲下来，一团鸟屎赫然出现在骆驼的冰淇淋上。骆驼泪流满面，当即作诗一首：“你是天上D仁鸟，我是地上D鸟人，你没有把屎拉在我头上，我感恩戴德。你漂亮的身姿，让我铭心刻骨。你不仅仅是鸟，你是鸟中的战斗机！”

我们大声鼓掌，说：“好湿，好湿！”正好此时文学院的一个老教授经过，他非要听听骆驼的诗。骆驼满含感情地吟道：“猪门酒肉臭，路有冻死骨，要想人不知，除非己莫为。”老教授顿时心脏病发作，被我们送去医院。

这时，李立的手机忽然响了。他听了两句就气愤地关机，然后高高举过头顶，准备往地上摔。

猴子大喊一声：“手下留机！”

李立突然转头怒视着我说：“你新GF是不是管理系的？”

我笑着说：“是呀，我还准备过两天让你们认识呢，昨天刚谈D。”

李立悲愤地蹲在地上说：“我前天就喜欢上她了，昨天把已经写好的情书弄丢了。兄弟如手足，GF如衣服，可我的手足穿走了我的衣服……”我呆呆地说不出话来。

骆驼安慰他道：“莫生气，君不见，远处那些牛，从未有失恋之公牛，亦未有因失恋而精神崩溃之母牛也！”李立猛地冲上去揍了骆驼几拳。骆驼愤怒地说：“你丫疯牛病呀！”

回到宿舍，苏强已经醒了，他可怜巴巴地坐在床上说：“各位大哥，你们谁见我的10块钱了？那是我这两天的口粮呐。”我们都热心地帮他在床上地下柜子里找钱，最后找到了过期饼干3袋，方便面两袋，均被我们几人瓜分。

苏强郁闷地感叹道：“兄弟们，我发现我们几个最近太倒霉了。我们比比看，谁最不倒霉，晚上请大家吃饭。”

我们唧唧喳喳地开始诉说自己的倒霉韵事，一个个说得声泪俱下，那叫一个感人肺腑。就在我们要投票决定谁最不倒霉的时候，骆驼惊叫一声从上铺掉了下来，一下子把脚扭了，坐在地上哭天抢地D叫唤。

我们都对他竖起大拇指，赞叹道：“你狠，你够倒霉！”

蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。"
蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！
终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

一个俄国宇航员，一个美国宇航员和另外一个国家的宇航员在一起争论哪国宇航事业最棒。
俄国宇航员说：“我们是最棒的，第一个到达太空的是我们。”
美国宇航员说：“不，不。我们才是最棒的，第一个把人类送上月球的是我们。”
第三个人说：“不，不，先生们。我们才是最棒的。我们正准备在太阳上登陆。”
另外两个人说：“可是......可是......你们不可能做到。太阳的温度太高了。”
第三个人说：“我们也想到了这一点。所以我们准备在晚上登陆。”

本年度最经典笑话

　
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕黑还不许俺点灯？

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！ 你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…*，什么世道！

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她 又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人，我容易么我。

病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！

一次公司抽奖活动,每位员工都会得到一份奖品,眼看着近尾声了．秘书莉莉还没有拿到奖品，于是好着急，对经理说：＂怎么还没有到我啊？快了快了，经理马上先赞助了奖品上去．果然不久，她拿到了奖品，便兴奋地大声说：＂经理，我有了，是你的！＂汗！